Здравствуйте. Это я. В молодости, с длинными волосами. Глазами моего ребенка. Эскиз фото, которого не существует))
Я говорю:
- А чегой-то губы у меня такие????
Она говорит:
- Помадой накрасила))
Ну, мне в любом случае нравится. Хоть и пальто у меня такого в жизни не было, и всего остального.
Про губы вспомнилось.
Не так давно случилось все это.
У меня заболел зуб. И я так подозреваю, что заболел он от чрезмерной чистки. Повредилась эмаль. И в очередной приход к дантисту, промаявшись с гипер чувствительностью зуба, я попросила чего-нибудь, чтоб помогло. Решили начать с полоскания зубов фтором.
Человек я несознательный. Там надо было два раза в день, утром и вечером, после чистки зубов. Ну, я в основном утром. Потому что вечером я то забуду, то почищу, прополощу, а потом еще чего-нибудь съем. Заодно поняла, почему я не чищу зубы вечером (да, я такая). Они у меня становятся слишком чувствительными.
Ну и вот. Однажды я собрала волю в кулак. Почистила зубы. Прополоскала раствором. И ничего больше не ела. И легла спать. Сделала всё, как надо.
Сплю. И черт меня дернул языком потрогать внутреннюю поверхность губы. Ну, зудело там что-то. Через пару минут, все еще спя, потрогала снова, подумав, что что-то как-то странно и вообще. Через пару минут зудящая точка превратилась в горошину. Чуть опосля - в целый боб. Через пять минут я уже скакала на кухню в поисках чего-нибудь от аллергии. Нашлось, к счастью. Но за пару минут, пока таблетка начала растворятся, я стала похожа на джина Джинни из Алладина. С большой нижней челюстью и оттакенными губами (у джина губ оттакенных нет, но челюсть точно есть).
И я пошла будить мужа. Ничего лучше не придумала. У него чуть инфаркт микарда оттакой рубец не случился спросоня)) Иди, говорит, прополощи уже свой рот соленой водой. Это у нас такое народное средство от моих аллергий.
Я успокоилась, аллергия перестала прогрессировать. И я легла спать. А губы в такие живописные вареники к тому времени раздуло... Лежу, слюни (простите) вытекают. И смешно, и плакать хочется. Рот закрыть-то невозможно. Как карп губами шлепаю. Так вот отчего Люба У*спенская все время с открытым ртом ходит)) Бедная, бедная Люба, думаю... Оно ж насиликоненные губы и закрыть невозможно. И как она воду пьет?
В общем губы на рисунке отражают кратковременный эпизод из моей жизни.
***
1 октября у меня случился компьютерный коллапс. Я только вошла во вкус с моим новым старым компьютером, как случилась вселенская ж. С указанной даты какие-то там сертификаты интернета перестали действовать и мой интернет открывает только сааамое простое. Типа почты. Все остальное, все мои прекрасные сайты с фото, с обучающими курсами, все мои закладки и даже ютюб, схлопнулись. С горя я пыталась обновить гугль, стало еще хуже, потому что отвалилось все. Мой комп с такой старой ОС, что обнять и зарыдать. Но работает при этом так бодро, что обидно за такой вот казус. В общем, пятницу провела переустанавливая гугль, который я еще и снесла случайно. Переустановила какую-то старую версию, которая хуже моей последней. Но сижу и этому рада.
Теперь я со всех сторон обставлена экранами и ноутбуками, чтоб хоть как-то функционировать. И как же это неудобно, скажу я вам. Подбадриваю свою мотивацию привыкнуть к данности и начать работать.
Этот вот пост, он как раз о прокрастинации. Ничего не делаю, но вот чтоб начать (а дело уже близится к вечеру), стала писать в блог.
***
Я в сентябре отличилась и записалась сразу на несколько курсов. Один уже закончился и я ничего не сделала. Только впопыхах впихала в себя нужную инфо. Два других долгосрочные и объемные. Уже поняла, что одновременно их не потяну, выделила важный и первостепенный. Он же ограниченный по времени. По нему и иду. Второй оставила на потом. Хотя он мне не менее интересный. Но он навечно в пользование, можно не выворачиваться тулупом наизнанку.
***
Честно говоря, за последние два года у меня не было времени остановится и подумать. Ну, знаете, иногда нужны такие затяжные паузы, когда никто не отвлекает, и ты можешь скрести листья граблями и неторопливо размышлять о том, о сем. Так вот. У меня это все никак не случится. Уже и семья моя уезжала на пару недель, а у меня так и не нашлось времени. И мозг мой в какой-то жутком раздрае и напряженности. Я уже не понимаю, чего я хочу, куда я хочу, как я хочу. И хочу ли я вообще чего-то или мне уже все фиолетово. Тишины хочу, это точно. Чтобы определить себе какой-то вектор действия.
Я себе сейчас напоминаю паровоз, который несется куда-то, непонятно куда, в каком-то неопределенном направлении, но ему нужно все быстрее и быстрее, а зачем, непонятно. Как снежный ком с горы. А хочется яхтой плыть. Размеренно и величаво, с удовольствием, с пониманием. Чтоб солнце, голубое небо, небольшие волны, и ласковый ветер.
Как это изменить, я пока не придумала.
Суеты слишком много.
***
Еще одну проблему осознала. Я перестала фотографировать. Совсем. Камера лежит уже месяц без дела. Хочу понять, откуда ноги растут и тоже пока не понимаю. Вижу, что у меня есть прогресс и хороший такой прогресс. И вдруг, как в стену уперлась, и не хочу снимать. Нет желания.
Подозреваю, что это из-за отсутствия нужной программы для обработки. Мне вот эти технические затыки сильно почву из-под ног выбивают. Но мне кажется, что не только в этом дело.
***
Пришла вчера к Бимушке, пойти с ним гулять. А он что-то расчувствовался. То ли ругается, то ли жалуется. Гулять не идет, уткнулся в меня мордой и что-то там свистит и бормочет мне в колени. Такой чувствительный с возрастом стал.
***
Снова о своем, наболевшем. Я вот осознаю, что слишком тороплю события. Что время куда-то улетает. Что топчусь на месте, как мне кажется. А потом подумала, что в университет свой я 5 лет ходила, чтоб стать начинающим специалистом. А теперь хочу за пару-тройку месяцев профи стать. Не давая себе времени на практику и опыт. Это неправильно.
Оглядываясь назад, понимаю, что за полтора года я столько всего сделала. Но почему-то это не беру во внимание и умаляю свои достижения.
Еще Познер вспомнился. Который в свои годы не стоит на месте, а все что-то новое придумывает, продолжает активно работать.
Ну и вот, думаю, у меня еще куча лет для оттачивания своих навыков. Надо перестать себя грызть, что я еще не там, где хочу. В любом случае, я уже на пути туда.
***
И по маме соскучилась.
Этот комментарий был удален автором.
ОтветитьУдалитьО! Осенней хандрой во френдленте повеяло, панской хворобой, пора бы уже, пора...)
УдалитьОля,
а ты расслабься и отпусти ситуацию. Не гони организм, не бери высОт, не впихивай в себя невпих...и так далее. Мозг семафорит тебе отчаянно, следующая ступенька - Burnout, эмоциональное выгорание.
Чем помочь? К врачу на консультацию, в спа-салон на массаж, в бассеине расслабиться, сауна - панацея от дуракцих мыслей.) Всё, только не рабоче-компьютерно-фотографическое. Хоть на неделю.))
Насчет зубов, вэлкам в наш клаб.(
Повреждение эмали это дело возрастное-раз, повышенная кислотность желудка - два, меньше фруктов (типа яблок, лимонов, апельсинок) точить - три, избегать уксусных заправок для салата и прочего подобного - четыре.
Три недели тому назад мне посоветовали Elmex Gelee для сверхчуствительных и оголенных (стерта эмаль) шеек зубов. Это прозрачный гель, необходимо чистить им зубы раз в неделю, но дантист посоветовал два раза в неделю чистить зубы обычной пастой со фтором и вечером, после чистки, дополнительно проходить по зубам гелем, не смывать его, не полоскать рот, а дуть спать. Вкус терпимый, перепады тепло-холод перестала ощущать практически, рекомендую.
Стоит эта зараза, правда, около 10 евро за 25 г
Ой, хандра - не то слово. Помноженная на сопли)) Мозг мне уже отсемафорил, я больничный брала, но не слишком полегчало. Жду отпуска. Хочу на море, но моря не будет. Буду стараться расслабится. Может в лес съезжу за грибами, должно отпустить))
УдалитьЛена, я теперь вообще боюсь чем-то зубы мазать))) После этого отека, ну нафиг. Щетку себе сменила на мягкую и баста.
А я уже давно поняла, что время от времени надо писать, совсем не обязательно в блог. Когда выложишь - сформируешь свои искания-страдания, то как бы отодвигаешься от них, получаешь перспективу, и легче увидеть полную картину. Это не всегда сразу же даёт направление движения, но все же наводит в мыслях кое-какой порядок.
ОтветитьУдалитьС компами и всей технической базой у меня такая же чехарда, особенно когда я занималась software development-ом дома для своих нужд или дополнительной работы. Постоянно какой-то компонент ныне усложнившегося environment-a обновится, и все остальное тут же разваливается, и надо то переустановить, это закупить, а то с этим не работает или хотя бы барахлит при определенных ситуациях. Каждый такой случай это минимум 2-3 полных рабочих дня. В условиях домашнего компа, это полностью угробленные на переустановку софта выходные. До того жалко себя! До того обидно, но это уже часть реальности…
С тех пор, как я перешла на IT project management я практически позабыла все эти страдания, ибо теперь пользуюсь только корпоративным софтом, а о нем заботится IT обслуга. Но все же как вспомню, так вздрогну… И до чего же наша зависимость от технологий усилилась…
Есть такой замечательный автор, Джордан Питерсон, которого нынче травят все любители полит корректности, а также феминистки, радетели за всеобщее равенство и вся прочая мишура. Их от него просто трясёт. А меж тем он как раз человек со здравым смыслом, которое нынче великая редкость. Он блестящий оратор, никогда не проводит свои выступления по бумажке, у него феноменальная память, и он ведёт дебаты совершенно спокойно, что только добавляет к его личности уважения и шарму. Так вот он выступает с лекциями. пишет свои книги о том, как жить свою жизнь с толком, со вкусом и с удовольствием. Он потрясающая личность, я была на его выступлениях. Нашла перевод его книги: «12 правил жизни. Противоядие от хаоса».
Рекомендую почитать. Руководство к действию.
У него есть масса podcasts тоже.
Пока писала ответ комп взял и отключился в ответ на мои жалобы. На софт и прочая стенала)) Что всего лишь камеру поменяла, а теперь целая вереница проблем вылезла.
УдалитьЯ уже поняла, что писать надо, поскольку листьев и времени их грести - нет. За ссылку спасибо, почитаю. Коль свои мысли в раздрае, может чьи-то другие помогут.
Сейчас вот написала, и вроде отпустило меня от моей гонки немного.
Удалитьинфаркт микарда оттакой рубец))
ОтветитьУдалитьОля, я вот с удовольствием просто тебя почитала. В некоторых местах смеялась, спасибо тебе за это)
Метания-терзания - это нормально, значит ты ещё жива))
У меня привычка наполнять день полезным содержанием, делать много дел, чтобы не было мучительно больно (ну, ты понимаешь). и вот если вдруг простой - сразу ощущение,что жизнь проходит мимо!
Работаю над собой, учусь бездельничать, говорить "нет", ну и другие разные вещи, которые раньше совсем не умела делать.
Бимушку поцелуй в сентиментальную морду)
Спасибо) Хорошо, что посмеялась. Я тоже смеялась несколько дней, Любу поминая))
УдалитьМне уже в плед хочется завернуться и ничего не делать. И чтоб никакого полезного содержимого. Правда у меня это чревато депрессией, так что я лучше полезного и почаще. В общем, да, понимаю. Полжизни прожито и вдруг какой-то абзац настал, что надо учится жить по-другому. А как, - в школе не научили, приходится самостоятельно.
Бимушку поцелую обязательно)) Он это дело любит))
Да в школе не учат, как жить. У неё вообще в основном туманные цели за исключением одной - вырастить послушных граждан :-)
УдалитьА ориентиры для своей собственной жизни каждый ищет, как может. Когда это человек твоего круга, когда сильная харизматическая личность из учителей, профессоров, а чаще это собирательный образ из прочитанного, увиденного в кино-театре, встреченного мимолетно.
Насчёт выгорания в гонке непонятно зачем - это на самом деле серьезно, и надо перехватывать это дело в начале :-)
К счастью, информационное поле подкидывает мне ценные мысли и нужных людей ;)
УдалитьЯ поняла, что я меня замкнуло на моей проблеме и я по кругу уже бегаю. Надо эту цепь мыслей разрывать.
А вот твой портрет в дочкином исполнении - просто шедевр! И цвет пальто редкий и люля-кебаб нежный.
ОтветитьУдалитьХороший у неё глаз, и рука добрая
:/)
Ой, я так люблю как она рисует. Необычно, без всяких классических штук, и получается загляденье. Хоть уроки у нее бери))
УдалитьОля, вот спасибище за пост! Такое же моральное состояние: забываю, что жизнь - процесс, а не результат. И срочно надо туда, куда иду. Привыкла быть профи, а в новом деле нужна практика, побыть учеником и стажером и т.д... А я себя грызу, что как черепаха... И простуда подкралась, и спина поныла демонстративно, а я все никак не успокоюсь, как лошадь зашоренная бегу вперед...
ОтветитьУдалитьПора переосмыслить. Спасибо еще раз :)))
Да! Жизнь - это процесс. Я вот все это написала и меня отпустило)) А вообще, я себе еще написала бумажку (главное - не потерять), какой/кем я хочу быть через пять лет. Чтоб проверить свои рефлексии)) Посмотрим, как оно будет.
УдалитьА вообще параллель из своей жизни можно привести прямо сейчас. У меня было в планах сделать много всего по дому (ремонтное). Длинный список и всё такое муторное, кисточкой в основном)) И я так долго собиралась, потом иногда быстро, иногда медленно всё это делала кусками. И что имею я сейчас? В итоге от запланированного списка "начну в мае, закончу не знаю когда" я уже в августе все сделала! И даже больше. Та-дам! То есть мне (нам, людям), все кажется, что мы как черепахи, а на самом-то деле мы - леопарды))
Ну и, конечно, надо давать себе время на безделье, на отдых.
Я себе вчера список фильмов для души написала. Пока трейлеры смотрела, уже настроение вверх полетело.
В общем - удачи нам всем и быть к себе бережнее.
Пожалуйста и на здоровье))
Надо тоже список приятностей составить, а то все дела, дела :)))
Удалить